メンタルリセット①

やぽぽ〜。王様です。

今回はメンタルの低迷があったためその流れを記載する。
今回は第一部だ。
３週間前くらいに書いた日記だけど投稿をためらっていた。
読めばわかるけど若干のメンヘラ感というか、メンタルの不安定さが見受けられる。
王様はメンタルが安定していておそらくこういった面は、今まであんまり出していなかったのではないかと思う。
実際あんまりメンヘラみたいになることは少ない。社会の荒波に多少はもまれて乗り越えてきた。
ということでそこを前提に読んでほしい。

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なんでこの話に至ったかというと、配信にのめり込めばのめり込むほど、もっと力を入れたいと思っているからだ。

仕事がめっちゃ嫌というわけではないが、人並みにしんどいと思っている。
けど明らかに配信をはじめて、この世界が楽しすぎて、ずっとここにいたいと思っている。

良くないことに今の仕事内容にモチベーションが持てなくなっている。
何かが嫌でやめたりとかは基本的にしないけど、王様の今までの傾向的に他に惹かれるものがあると今やってることをすんなりやめてしまうことがある。
反射的に仕事やめそう。

国民も悪い。王様にとってこんな楽しい世界を一緒につくっているからだ。

別に王様は社会不適合ではないと思う。少しその気があるような気がしているけど。
今まで怠惰なこともあったけどレールの上の人生だ。

でも、配信にゲームソフトとかお金少なからずかかるし働かないとなぁ。

今の仕事、お金ももらえるし、土日祝休める。

やめるのは・・・。
どこででも働けるけどもったいない。
勉強、就活を頑張って得たこのポジション。
築き上げてきたものを崩すのは怖い。
誰にでも手に入れられる場所じゃない。
また同じ条件が見つかる保証もない。
転職もうまくいくかわからない。同業の人と比べるとキャリアに自信はない、普通だ。
今の条件じゃなければいけるとは思う。それなりには築いてきた。

でももっと配信関連に時間ほしい。
とりあえず働きながら本腰入れるけど。
仕事に熱意ないのに働いてても、他の人にも迷惑。
もうバレバレだと思う。本当にモチベない。
今のポジション、自分じゃなくても誰でもいい。
もっとやる気のある人に譲ったほうが世のためだ。

でも仕事やめたら貯金尽きる頃には家事手伝いという居候になる。マズイ。
それはもう働くしかない。
家事手伝いの人ごまんといるんだろうし、どんな生き方しても良いと思うけど。
そのときは、親孝行をできる範囲でやるしかない。

もう貧乏でいいから、配信とか動画に注力したいなぁ。
ずっと楽しい世界にいたいし、この世界で苦悩したい。
平日昼とか配信したい。
人生全BETしたい。

仕事やめるのは早まりすぎだけど、好きな世界で生きたい。
そんな才能もないけど、いろいろ試行錯誤したい。
空き時間で一旦頑張るけど。
空き時間じゃ足りない。いっぱいやりたいことある。
仕事やめてもなんとかなるにはなるだろうな。

仕事しながらガチるのキツイ。
（自分にとっては。もっとキツイ人はいくらでもいる。バイタリティが足りない。）
みんなだって仕事はキツイし、しんどいこともあるよね。

きついこともあったけど数年で得たものもでかい。
仕事では、新しい人と接することは少なく内向的な自分に合った仕事で、
知識とか経験があればなんとかなるし向いているといえば向いている。
慎重な性格とあっていて、正確なことを求められる。
職場の人も優しい。
だけど歯車感がすごい。社会貢献とかはあまり感じられない。これが当たり前だとは思う。
生きていくためには必要。親孝行だってできるし余裕もできる。

活動にお金もかけたい。やりたいことやりたい。結婚はする未来ない。
修羅の道を歩むしかないのか。
仕事も大変だし、配信もうまく話せなかったりする。
楽しい時間を過ごしたい。うまくいかない。

八方塞がり。上手くいく未来が見えない。何もしたくない。引きこもりたい。（実際俯瞰してみるとそんなことはない）
たまにヘラってる日もある。自分が何も持ってない気がする。
こういうメンタルが自分を殺すんだろうな。
一人の危うさはここにある。
そういうときはヘラってる時間がもったいないで乗りきる。

最近仕事を休んだりした。2日。
行きたくなかったから。
完璧にみえる王様（？）もクズな部分はある。
仕事さぼっちゃった罪悪感はある。
自分がいなくても職場は回るけど、心が少し痛い。
周りの人も優しい。

今までだったらこんな配信の楽しい世界を知らなかったから、
仕事がそれなりにきつくても、安定した地位もあるし、疑問を持たずしがみついてたと思う。
今キツイと思っているのは配信関連の幸せな時間とのギャップがあるからじゃないかと考えている。
やりがいとか自分の能力の発揮が少ないから仕事にキツさを感じている気がする。

6月末くらいでやめて（しっかりボーナスもらう）、
1年くらい好きなことやろうかな。
今まで、新卒からやめずにずっと働いてきたけど、、。
休職というのも手だな。
どこか家賃の安いところで、1年過ごしてみようか。
実家に帰るでもよし。
貯金真面目にしてこなかったの痛い。
そしたら1年と言わず2年いけたよ。
1、2年やりたいことやって、また働くか。
親は、地元に帰ったら喜ぶと思う。数年無職でも。

今まで働けてたのもやりたいことが無かったからとも言える。
配信費用のために働くというのも働く理由になるかもしれないけど。

どっちかだな、今の環境で趣味はそこそこに安定して働くか、
好きなことをして生きる道にすすむか。

人生そんな甘くないとは思う。
普通、こんなことしたりしない。
少なくとも王様のまわりの人たちはレールに乗ってるから。
働くのが当たり前。結婚するのが当たり前。それもそれで大多数の人が生きる道だから。
後悔もしそう。
今の環境がいかに恵まれているか痛感しそう。
でも自分のやりたいこととか信じてもいいか。怖い。
歳とってもやっていけるのか心配だけど・・・。

もちろん今のやり方では配信の同接も登録もそこまで伸びないから、動画上げたり色々試行錯誤する必要があると思ってる。
最近配信関連でエンジョイから、少しガチでやってみようかなと思考が変わって、いろんな人のチャンネルをみて分析するようになった。
毎度のことだけど、思い入れというか好きになるのに時間がかかるし、ガチでやってみようって後から思うタイプ。
王様には考える力、学習能力があると思ってるし、しっかりやれば少しずつ結果も出ると信じてる。
表現者としてはもとから才能があるとは思ってないけど・・・。

日記で弱音を吐くのはどうなのかと思ったりもしたけど本音だから書いた。
真面目なイメージのある王様でもこんなこと考えたりするよ。

安定の道を歩む王様だけど、本当は自分の本当にしたいこと、向いてることを探してる。
逆に言えば、今までこういう選択をすることが生きててなかったから、安定して働いている。
一般企業で働くという道は、大多数の生きる道だし否定しない。今までの自分も否定しない。
自分にしかない道を歩んできたからこそ、この思考に至ってるんだと思う。

夏目漱石の言葉おいておきます。（訳だけど）

「ああここにおれの進むべき道があった！ようやく掘り当てた！　
こういう感投詞を心の底から叫び出される時、あなたがたは始めて心を安んずる事ができるのでしょう。
容易に打ち壊されない自信が、その叫び声とともにむくむく首を擡げて来るのではありませんか。
すでにその域に達している方も多数のうちにはあるかも知れませんが、
もし途中で霧か靄のために懊悩している方があるならば、どんな犠牲を払っても、
ああここだという掘当てるところまで行ったらよろしかろうと思うのです。」

ゲーム実況、配信がやりたい気持ちは、楽しいからだけじゃないと思っている。
もちろん楽しい世界で生きたいというのがあるけど。
人と関わっていく中で、その先で何ができるかとかまた考える必要があると思う。
何が実現できるかはわからないけど惹かれている自分がいる。
今、人生の転機のような気がする。どっちの道を選んでも生きて行けるとは思う。
でも怖いなぁ。すぐ挫折するから。自分には才能がないって。
というか普通に厳しい世界。

色々書いたけど、頭の中だけの話で悩み中です。
少し動きながら考えて、GWまでにはひとまずの方向性を決めたい。
自己実現ってやつ。だれでもない自分の。